Анекдоты и шутки про пожарных. Анекдоты про огнеборцев и просто пожарный юмор Приколы про пожарных начальник части царь

— У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
— Это как?
— В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная…

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
— Вообще-то у нас там морг…

В зале собрали сотрутников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
— Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте моряки, а на третьем пожарные…
Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
— Это не правда я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
Голос с превых рядов:
— Вот из за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
- Честно сказать, пожарный вы так себе.

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
Приезжают пожарники:
— Этаа … вы пожарники?
— Ну пожарники!
— Этааа … пожарьте мне курицу.
— Мужик… ты че?! Мы же тушим.
— Ну тогда потушите.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
— Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
— Звоните «02», в полицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему же лестница нужна!

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
— Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
— Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
— Пап, а ты за что деньги получаешь?
— Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
— А за работу?
— А за работу я выговоры получаю.

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Разное (анекдоты про пожарных, истории, песни, вакансии)

Вакансии

.....................

Юмор по пожарной тематике


  • Засиделись гости на Новый год. Хозяйка уже не знает, что делать. Тут звонок по телефону. Она подходит к аппарату, и неожиданно появляется идея. Летит назад и орет:
    -Пожар! ПОЖАР!!!
    Все:
    -У кого пожар ?!
    -Я не расслышала... у кого-то из вас..

  • В трехкомнатной квартире на 6-м этаже возник пожар . В это же время в трехкомнатной квартире на 7-м этаже прорвало водопроводную трубу и затопило весь 6-й этаж. Не повезло в одном: пожар был в доме №12, а потоп в доме №14.
  • Горит больница. Пожарные ценой немалых героических усилий локализовали огонь. Начальник боевого расчета докладывает главврачу больницы:
    -Товарищ главный врач, пожар потушен. К сожалению, есть пострадавшие - 9 человек. Семерых из них мы откачали, а вот двое скончались, не приходя в сознание.
    Врач - в обморок. Когда его привели в чувство, он говорит:
    -Ребята, то что вы тушили, был морг...
  • Утром Вовочка идет в школу на занятия. Подходит к школьному двору. Смотрит, у крыльца сидит сторож-старик, а за ним догорает пожарище.
    -Дедушка, а где школа?
    -Сгорела, внучек!
    Вовочка отошел, побродил вокруг пепелища. Подходит опять:
    -Дедушка, а школа-то где?
    -Сгорела, внучек!
    -Ну, так бы слушал и слушал!
  • Двое пожарных дежурят за кулисами театра. На сцене - Новогодний эстрадный концерт.
    -Как у тебя прошел год?-спрашивает один.
    -Погоди. Он еще не прошел.
  • У пожарного вдруг проснулся слух. Решил рвануть в консерваторию. На экзаменах по всем
    билетам - неуд. Экзаменатор, смахнув пот со лба, задает последний вопрос:
    -Молодой человек, а чем отличается пианино от контрабаса?
    -Горит дольше...
  • -Новый анекдот про спасателей слышал?
    -Какой?
    -Чип и Дейл сидят за помощь!
  • Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
    - Как в "пожарке" работается?
    - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование.. Опять же, коллектив хороший, в шашки играем.. в домино.. пиво пьём... НО БЛИН, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

  • - Сходи в ларёк, купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
    - Че, уволили?
    - Нет, а почему так решила?
    - Да на тебе форма пожарная!
  • Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
    - Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник.
    - Да.
    - Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов.
    - Новобранец спит, - докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов.
    - Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает:
    - Будить немедленно. На моё место метит, подлец.
  • Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
    - Воды, воды!
    Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и орет хриплым голосом:
    - А в тринадцатый номер пива, пожалуйста!
  • Гадалка - клиенту:
    - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
    Клиент:
    - Это я все знаю. Я пожарный.
  • Жена - мужу:
    - Живей домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар!!
    - Не нужно. Не будет.
    - Почему?
    - Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.
  • Муж говорит жене:
    - Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Все, что я приобретаю - нужно в хозяйстве.
    - А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался!
  • - Что это вы попарно в связке работаете, как альпинисты? - спросили у пожарных.
    - При нашей зарплате в одиночку опасно: или ветром с крыши сдует, или конвективным потоком под потолок взметнет
  • Благодаря тому, что первым сгорел план эвакуации, при пожаре никто не пострадал.
  • В юридической консультации клиент спрашивает:
    - Если сегодня я застрахую своё имущество, а завтра сгорит мой дом, что я получу?
    - Полтора года тюрьмы.
  • Чтобы улучшить работу МЧС, переставили мебель в служебных кабинетах, синие таблички привинтили. Это ни к чему не привело.
    - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, - признался пожилой прапорщик. - Там при уменьшении доходов не кровати переставляли, а б... меняли.
  • - Что такое реформирование в МЧС?
    - Это инъекция в протез.
  • В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
    - Верно ли, что в МЧС оплата не соответствует работе?
    - Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
  • В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает российский пожарный ?" После долгого молчания армянское радио ответило:
    - А у вас негров линчуют!
  • В первом классе Московской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов.
    - Мой папа - бандит, рынок держит,- отвечает один.
    - Мой папа - директор холдинга,- говорит другой.
    - Мой папа - банкир, - говорит третий.
    - Мой папа - пожарный ...
    Класс разражается смехом.
    - Дети, - говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой!
  • Звонок у Шойгу в 12 ночи. Сонный Шойгу поднимает трубку:
    - Алло???!!!???
    Голос в трубке:
    - Алло Сергей, это Данила, I need your help!!!
  • Приходит мент домой, раздевается, а жена из спальни орет:
    - Сходи в ларёк купи пива. Он молча одевается… приходит в ларек, а ему продавец:
    - Что уволили?
    - Нет, а почему так решила?
    - Да на тебе форма пожарная!
  • Подходит Сергей Шойгу к Геннадию Райкову.
    - А что, говорит, Геннадий Иваныч, не беспокоит твоих народников атипичная пневмония?
    - Нет, Сергей Кожугетыч. У нас апатичная диарея. Насрать нам на твою пневмонию...
  • - У меня сгорела дотла вся библиотека.
    - Мои соболезнования.
    - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...
  • По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах, ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны, пена, шланги, и другие средства тушения пожара.
  • На пожар прилетают пожарные и с ходу на машине в огонь. Спустя некоторое время вылетают оттуда. К ни репортеры,телевизионщики:
    -О! Да вы герои, прямо на машине в огонь кидаетесь...
    -Какие нахрен герои,тормоза просто отказали!
  • Приехали репортеры в пожарную часть интервью брать. Спрашивают у рядового пожарного:
    - Сколько пожарный получает за свою работу?
    - 3000 и еще чуть-чуть.
    - А сколько тогда начальник караула получает
    - 5000 и больше ничего. О-о-очень мало начальник получает!"
  • Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.
  • Надпись на городском транспорте:
    Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей!
  • Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
    "Ага, - сказал пожарник , - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году".
    "Но я не беременна!".
    "А вы еще и не спасены".
  • В офисе: "План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара".
  • Встречаются на улице два мужика
    - Привет, почему такой грустный?
    - Привет, на похоронах был, кума хоронил.
    - А чего умер?
    - Та пожар был.
    - И что сгорел бедный?
    - Да нет успел в окно выпрыгнуть.
    - Разбился?
    - Да нет, там пожарники тент натянули, так он опять в квартиру залетел.
    - Все-таки сгорел?!
    - Нет успел выпрыгнуть.
    - Так, что разбился???
    - Нет, там пожарники тент держали. Опять в квартиру залетел.
    - Послушай, ты меня уже достал!
    - Он соседа тоже достал, тот взял ружье и пристрелил!!!
  • В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
    - Скажите честно, мой голос никуда не годен?
    - Нет, почему же. Он может пригодиться, например, при пожаре...
  • Пожарный Митько упал с сорокаметровой лестницы. Каково же было удивление медперсонала машины скорой помощи, не обнаружившего у него никаких увечий и травм. Оказалось, что к моменту падения Митько успел подняться на первую ступеньку.
  • Односельчанин звонит своему знакомому:
    - Слушай, Петрович, твоя корова курит?
    - Да ты что, спятил?
    - Тогда, значит, твой сарай горит.
  • Когда еще и в помине не было МЧС... Милиция проводит операцию. Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала). Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил.
    Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, рукав с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАHЯ" ."ВАHЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
    Итак...У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном...
    Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках "ВАHЮ"....
    Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с Макаровыми в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - штаб операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции.
    Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная...
    "А-а-а-а-а!"... "ВАHЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры...Группа захвата с ревом устремляется на вражескую территорию...
    "У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!".
    Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... обоссался... и пулей умчался в ванную...Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету с ревом рванула за ним.
    Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну из чугуна ТРАХ!!! "ВАHЯ" разносит вдребезги и пополам!
    БАБАХ!!! Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе)
    "А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! БУМС!" - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз...
    За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему держа "ВАHЮ" на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь...Убьют же на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь. Hа встречу родным серым шинелям.
    "-Братцы... спасите... убивают!" -слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.
  • Жена начальника отряда мужу:
    - Милый, ты говорил, что готов для меня броситься в огонь.
    - Дорогая моя, не забывай, что когда я это говорил, ты выходила замуж за пожарного, а не за ответственного работника.
  • Разговаривают Петька и Чапаев.
    - Василий Иванович, если вспыхнет пожар, что нужно в первую очередь спасать - Анку или знамя дивизии?
    - Дурак ты, Петька. Конечно, знамя! А операцию по спасению поручим Анке.
  • Сидоров работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Игнорируя правила пожарной безопасности, он курит сигарету, неся ящик с динамитом. Работающий рядом рабочий говорит:
    - Ты с ума сошел! Куришь возле динамита! Ты же помнишь, как из-за неосторожности на прошлой неделе двадцать человек взлетели на воздух.
    - С нами этого не случится, - говорит Сидоров. - Почему?
    - Нас ведь только двое.
  • Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
    - Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
    - Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
    - Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
    - Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!
  • Спецблюда. Для окулиста - глазунья. Для шофера - баранка. Для пожарного - тушенка.
  • Отец сказал своему сыну, вернувшемуся из школы:
    - Ты можешь стать хорошим пожарным. У тебя есть качество, главное для этой профессии.
    - Какое же?
    - Храбрость. Именно им надо обладать, чтобы приходить домой с такими отметками.
  • Пожарная машина.
    - Серег, глянь, работает на машине мигалка?
    - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
  • Голливуд. Актеру предстоит участвовать в съемках эпизода на пожаре.
    - Послушайте, - спрашивает он режиссера, - а ваш огнетушитель не подведет?
    - Молодец! Отличная мысль.
  • Мать собирается уходить и говорит назидательно:
    - Саша, будь умником и не балуйся, особенно со спичками!
    - Не бойся, мамочка, - отвечает Саша, - у меня есть зажигалка.
  • В отеле начался пожар, и все обитатели успели выбежать на улицу. Они возбуждены, нервничают, и только один мосье делает вид, что его ничего не волнует.
    - Почему все так напуганы? - невозмутимо говорит он. - Я вот, например, ничуть не испугался и, перед тем как спуститься вниз, успел не только одеться, завязать галстук, но и закурить сигарету. Такой пожар, как этот, не может вывести меня из равновесия!
    - Как я вам завидую, - воскликнул другой обитатель отеля. - Вот только я вижу, вы почему-то забыли надеть брюки...
  • - Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
    - Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?
  • Пожилая пара ведет беседу у нотариуса о приобретении домика в деревне.
    - Вот тот, что вы вчера показали, нам очень нравится. Но это ужасное бетонное здание напротив портит весь вид...
    - Напротив? Да это же спичечная фабрика. Она рано или поздно все равно сгорит.
  • Пожар в женской бане.
    Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
    - Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    - Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    - Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
  • - Алле! Это пожарные?
    - Да.
    - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
  • Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит...
  • Муж вернулся из командировки. У жены - любовник, который спрятался в шкаф. В это время в квартире возник пожар. Семейная парочка стала метаться, хватая ценности и утварь. А из шкафа раздается:
    - Срочно выносите мебель!
  • Один пожарный у другого, более полного, спрашивает:
    - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
    - Чтоб на голове держалась.
    - Ничего подобного. Чтоб твоя ряха не лопнула. Вон какую отожрал.
  • - Если ты хочешь видеть меня дома, хотя бы раз в неделю, - говорит пожарный супруге, - то удосужься с такой же периодичностью устраивать в квартире хотя бы небольшой пожарчик.
  • Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
    - Пожарным! - ответил Олег. - Буду назло бабушке лить воду, куда захочу
  • Дочка: "Мам, я за пожарного замуж выхожу"
    -"Подожди, дочка, может быть, еще человека встретишь".
  • Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
  • Едет мерс по шоссе. На посту его останавливает гаишник, а рядом останавливается скорая и пожарная. Гаишник:
    -А эти зачем?
    Из мерса важно отвечают:
    - А это мои аптечка и огнетушитель.
  • Обеспокоенная сиделка - своему хозяину-профессору:
    - В нашем доме пожар, сэр!
    Профессор, не поднимая головы:
    - Скажите про это супруге. Вы же знаете, что я в домашние дела не вмешиваюсь.
  • "План по гашению пожаров мы выполнили на 112%. В следующем году обещаем перевыполнить вдвое" (из речи начальника пожарной части).
  • В суде:
    -Итак, следствие установило, что поджег был совершен в ночь с двадцатого на двадцать первое...
    -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
  • В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
    Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
    Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии.
    Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
  • Разговаривают трое монтажников (один опытный и два молодых) о том, как они следят за своими женами, когда на объекте.
    Первый молодой монтажник:
    - У меня на кровати вибрационный датчик стоит, на дверцах шкафа - герконы, а под кроватью объемник. Я, когда домой прихожу, распечатку с прибора сделаю и сразу все видно.
    Второй молодой монтажник:
    - А у меня дома везде скрытые камеры, все снимают.
    На что старый монтажник им говорит:
    - Эх Вы, сосунки, сигнализацию отключить можно, а камеры вообще засветить. Есть только один проверенный способ.
    - Какой?
    -Я каждый вечер прихожу я к соседке и говорю "Ах ты, … дрянная". А она в ответ "Да?!? Кто, я??? А вот твоя жена, пока ты на объекте..."
  • Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.
  • Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.
  • Пожарная команда прибыла по вызову в сумасшедший дом и увидала следующую картину. Из одной палаты вырывается пламя, а два здоровенных санитара пытаются погасить огонь весьма своеобразным способом: один перевернул психа вверх тормашками и колотит его головой об пол. А второй, с другим психом под мышкой, бегает и кричит: "Плюй, гад! Плюй, гад!"
    - Что это вы делаете? - интересуются пожарные.
    - А у нас этот больной под огнетушитель косит, - объясняют им, - а тот дурачок все время пожарным шлангом прикидывается.
  • Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari!
  • Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают. Идеальное место наблюдения - пожар.
  • Идут учения курсантов пожарного училища. Задание состоит из бега по пересеченной местности, преодоления водного препятствия и карабканья по скалам. Полковник спрашивает у одного из курсантов, горца, не трудна ли подготовка.
    - Ерунда, товарищ полковник, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
  • Пожарный проходит медкомиссию. Окулист:
    - Закройте правый глаз. Какая буква крайняя справа в нижней строке? Пожарный угрюмо молчит.
    - Закройте левый глаз. Какая буква крайняя слева в верхней строке? Пожарный опять молчит.
    - Вы что, совсем ничего не видите?
    - Видеть-то вижу, а как называется - не помню.
  • Разговаривают две подруги, у которых мужья служат в пожарной охране:
    - Мой-то все больше баб из пламени вытаскивает. Не могу, говорит, терпеть, если женщине плохо. Нынче пришел с работы - опять я на нем женский волос обнаружила.
    - А мой, наоборот, по мужикам крупный специалист.
    - Как это?!
    - Да так. Вчера вернулся домой да как заорет навроде твоего: не могу, мол, терпеть! Шкаф распахнул, голого мужика за шкирку схватил да в окошко и выкинул.
  • Работаю в пожарке.
    Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде все побороли, валим на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам, там есть кто-то. Взламываем дверь. Пипец!!! Там чел в ванной плещется, обкуренный в г#вно... Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже.
    Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут натоптали!"
  • Рассказывает бывалый пожарный:
    - Как-то раз я инспектировал некий супермаркет. Убедившись в исправности пожарной сигнализации, сделал, как и полагается, надпись белой краской в уголке на оконном стекле с внутренней стороны: ПОЖ ОХ что, разумеется, означало: "Пожарная охрана". А люди с улицы ходили потом мимо витрин и недоумевали: "Что же это такое - ЖОП ХО?"
  • Преамбула.
    Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие конусные ведра на пожарном щите"? И все размышлял - они маленькие, острые, и если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и пожар тушится скорее”. Прошли годы - и мой институтский дружок развеял детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос "Для чего?" - "Чтобы не спiз#iли!". Мне сразу стало понятно, почему все эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.
    Амбула.
    Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу! На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые красные конусные ведра - а из них растут цветы!

    • По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.
    — На предыдущие вопросы Вы не ответили, — говорит экзаменатор, — ответьте на последний:
    — Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?
    — Горит дольше.

    Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли….
    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
    — Ребята, у нас там морг вообще-то…

    ******

    Муж говорит жене:
    — Когда ты, наконец, перестанешь ныть, что я трачу деньги на бесполезные вещи. Вот, например, все, что я приобретаю — нужно в хозяйстве.
    — А огнетушитель! Ты купил его шесть лет назад и ни разу не воспользовался…

    ******

    В дачном поселке горят дом и дерево. Двое из прибывших пожарных взбираются по лестнице на крышу. Вдруг дерево падает и обрывает электрический провод, концы которого падают на металлическую крышу и на землю. Прекратив подъем, один из пожарных обращается к собравшимся дачникам:
    — Эй, мамаша, подай провод.
    Старушка подала его и пожарные продолжили подъем:
    — Ну что я тебе говорил — это был ноль, а ты все — фаза, фаза!

    ******

    Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.
    Приезжают пожарники:
    — Этаа … вы пожарники?
    — Ну пожарники!
    — Этааа … пожарьте мне курицу.
    — Мужик… ты че?! Мы же тушим.
    — Ну тогда потушите.

    ******

    Пожар в женской бане.
    Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
    — Опоздали, братки, опоздали!
    Те ему:
    — Как же опоздали, баня же еще горит?
    А он им:
    — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

    ******

    Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    — Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит…

    ******

    Я хочу быть пожарником и ездить на большой красной машине. На Ferrari

    ******

    Пожарная тревога в учреждении -это когда у входа появляется инспектор пожарной охраны.

    ******

    Есть три вещи, на которые человек может смотреть бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как другие люди работают.

    Идеальное место наблюдения — пожар.

    ******

    - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
    - Где вы находитесь территориально?
    - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
    - Есть ли у вас в доме дезодорант? -Да.
    - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

    ******

    Врач говорит пенсионеру-пожарному:
    — Сердечко у Вас слабое — Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.
    Через месяц проводится контрольный осмотр.
    — Вот видите, — говорит врач, — сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.
    — Слава Богу, — вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

    ******

    Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
    — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части.
    — Да.
    — Приступим к испытаниям.
    Проходит 6 часов.
    — Новобранец спит, — докладывают начальнику.
    Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
    Проходит 12 часов.
    — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
    Через 18 часов начальник кричит:
    — Немедленно будить. На моё место метит!

    ******

    Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
    — Если в городе без нас случится пожар — Ваши действия?
    — Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

    ******

    — Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты,
    коротышка в красном! Это и тебя касается!
    — Товарищ майор! Это гидрант!
    — А мне плевать на его академические степени!

    ******

    Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

    ******

    — Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».

    ******

    Алё!!! Это пожарная?!…
    — Да, что горит?!
    — Тут скорая с милицией дерутся! Не знаю куда и позвонить!…

    ******

    Звонок на 01:
    — Здравствуйте если горит у Вас нажмите «1»
    если у соседей нажмите «2»; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора — Тушите сами!

    ******

    Сочи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
    Одна — другой: «Пойду познакомлюсь.» Подходит и спрашивает: «Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?» Он открывает один глаз: …»Два рукава» Девушка озадаченно подходит к подруге: «Странный какой то про рукава какие то говорил». Пойду попробую более прозрачно намекнуть. «А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный «ЛЮКС» №332 на третьем этаже?» — «Две «магистралки» и рабочая линия в три рукава» — пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
    — Да ты иди уже и скажи — «Пошли ТРАХАТЬСЯ». Ну та так и сказала — Пожарный вскочил озираясь: «А что рукава привезли?»

    ******

    Трохи выбрит, крепко вмазан, на боку топор привязан. Это Вам не просто Х…Р, а пожарный офицер.

    ******

    Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: — Ты что, охренел? — Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. — Ну я, в принципе, так и начал.

    ******

    Если стало тебе скучно, грустно, мерзко, одиноко – Не печалься – есть спасенье, позвони по ноль-один. Враз приедет дядек куча на больших машинах красных, Будут страшно материться и тебя развеселят.

    ******

    Муж вернулся из командировки. Легли спать.
    Среди ночи — пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
    Из шкафа раздается голос:
    — Срочно выносите мебель!

    ******

    Трехлетнего Олега спросили, кем он хочет быть, когда вырастет:
    — Пожарным! — ответил Олег. — Буду назло бабушке лить воду, куда захочу.

    ******

    Спецблюда. Для окулиста — глазунья. Для шофера — баранка. Для пожарного — тушенка

    ******

    Доклад после пожара: «Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все».

    ******

    Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZippo.

    ******

    Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
    — Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
    Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
    — Почему не ловишь!?
    — А нах#я ты сгоревших кидаешь?

    Анекдоты про пожарных и пожарных инспекторов

    Н а химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.
    Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.
    Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.
    - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой гребаной машины!!!

    С очи.Пляж. Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки
    Одна - другой: "Пойду познакомлюсь." Подходит и спрашивает: "Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?" Он открывает один глаз: ..."Два рукава" Девушка озадаченно подходит к подруге: "Странный какой то про рукава какие то говорил". Пойду попробую более прозрачно намекнуть. "А сколько до во-он той гостинницы, где у нас роскошный "ЛЮКС" №332 на третьем этаже?" - "Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава" - пробурчал и дальше валяется.Вторая подруга говорит ОШАРАШЕННОЙ первой
    - Да ты иди уже и скажи - "Пошли ТРАХАТЬСЯ". Ну та так и сказала - Пожарный вскочил озираясь: "А что рукава привезли?"

    Т ормозит ДПС пожарную машину и спрашивает:
    - А почему огнетушителя нет?

    П оступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
    - Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

    Б удущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

    - Д авай сыграем в пожарную машину?
    - Давай, а как в нее играть?
    - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
    "красный свет!"
    - Хорошо
    - ... ... ...
    - КРАСНЫЙ СВЕТ!
    - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...

    Н ачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
    - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
    горит...

    П риехали пожарные на вызов тушить больницу.
    Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
    После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
    "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
    После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
    "Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили..."

    Ш офер пожарного автомобиля просит рядового пожарного посмотреть,работает ли проблесковый маячок на крыше кабины.
    Рядовой: "Работает! Нет, не работает. Опять работает, не работает...".

    В озвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: - Сбегай в ларек за пивком! Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, Продавец в ларьке его спрашивает: - Тебя что, с работы выгнали? - С чего бы это? - Да форма на тебе пожарника.

    П ожарный Максимов, залезая в дом, не ожидал такого тёплого приёма...

    ***

    П ожарный Максимов бездействовал: банк горел - кредит гасился.

    У рюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".

    О дин пожарный у другого спрашивает:
    - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
    - Чтоб на голове держалась.
    - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

    - А лле! Это пожарные?
    - Да.
    - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

    Г руппа независимых российских исследователей провела эксперимент.
    Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу - «Да гори всё синим пламенем!»

    П ожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
    - А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
    - И охота тебе еще разговаривать...

    Б ольшим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс современного исскуства в Нью - Йорке. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

    М ужик звонит пожарным и орет:
    - Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
    Диспетчер:
    - Как к вам доехать?"
    Мужик:
    - Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

    А лло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
    - Где вы находитесь территориально?
    - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
    - Есть ли у вас в доме дезодорант?
    - Да.
    - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

    У пожарной службы за неуплату отключили телефон. Теперь о пожаре писать по адресу: ая 140, до востребования…

    Н едавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.

    - Р ота, направо! Направо! - я сказал! Эй, ты,
    коротышка в красном! Это и тебя касается!
    - Товарищ майор! Это гидрант!
    - А мне плевать на его академические степени!

    П ожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
    - Ты что, охренел?
    - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
    - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
    - Ну, я в принципе, так и начал.

    У блондинки пожар:
    - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
    Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

    Р екламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

    П ожар. Высотный дом. Внизу бегают пожарники с растянутым тентом.
    - Господа! Начинаем! Женщина 7-ой этаж!
    - 150 баксов!!!
    - Мужчина 9-ый!
    - 200....

    П ьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

    П ионеры-герои выкрали из фашистского штаба план эвакуации при пожаре и подожгли здание - ни один немец не выбрался...

    М уж вернулся из командировки. Легли спать.
    Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.
    Из шкафа раздается голос:
    - Срочно выносите мебель!

    П ожарная инспекция приостановила работу всех тюрем и следственных изоляторов России. Потребовала убрать решетки с окон.

    М уж:"Что, без меня тут пожар был?». Жена:"Ну, пожар не пожар, но зажигала я круто!»…

    П ожилая женщина звонит в пожарную:
    - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
    - Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?!...

    О на чуть не сгорела от стыда: на балконе начался пожар, а ей было стыдно открыть дверь симп-а-а-тичным пожарным ненакрашенной...

    В доме № 5 по улице Герцена случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.

    К то-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

    М ужик устраивается на работу пожарным.
    Ему говорят:
    - Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
    Мужик соглашается.
    Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
    Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
    Мужик:
    - Да, опасная работа!
    ***

    В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает подсобные помещения.
    - Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
    - Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же продавщиц!
    - А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

    М аленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
    - Пап, а ты за что деньги получаешь?
    - Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
    - А за работу?
    - А за работу я выговоры получаю.

    У строился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
    - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование...
    Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!

    - У меня сгорела дотла вся библиотека.
    - Мои соболезнования.
    - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не раскрашена...

    У блондинки пожар:
    - Ой, все горит, горит, горит: трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой, не помогает, кетчупом - ой не помогает, виски – ааааааааа, сильнее горит. Вспомнила, водой – ой, да не пить, тушить. Уураа, ураа! - погасло!
    - Аааа, какое все мокрое - мокрое трусики, лифчики мокрые - высушить надо, высушить - где же спички?

    * * *

    Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
    - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…
    Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?
    - Вообще-то у нас там морг…

    * * *

    Выезд на пожар - это боевая операция, при которой сотрудники пожарной охраны имеют право на бесплатный проезд к месту пожара.

    КПП - место, где должен стоять либо шлагбаум, либо майор потолковее.
    Пенообразователь - ротовая полость РТП во время тушения пожара.
    Ствольщик - киллер, убийца огня.
    План эвакуации - украшение интерьера любого офиса.

    * * *

    Пожар - как первый секс, когда-нибудь да случится!

    * * *

    Женское общежитие. Снаружи по пожарной лестнице лезет пожарный. Девушки с любопытством наблюдают за ним из окон. Одна из них кричит:
    - Мужчина! А мужчина! А вы, собственно, к кому?
    - Я-то? Я - жених Лены Воробьевой. Знаете такую?
    - Как не знать! Но ведь она же на первом этаже живет.
    - Мне это известно не хуже вашего, - ворчит пожарный. - Да что поделаешь - привычка!

    * * *

    Пожарный в отпуске, загорает. Рядом две девушки. Одна - другой:
    - Пойду познакомлюсь.
    Подходит и спрашивает:
    - Молодой человек, сколько отсюда до вон того летнего кафе?
    Он открывает один глаз:
    - Два рукава....
    Девушка озадаченно подходит к подруге:
    - Странный какой то, про рукава какие то говорил. Пойду, попробую более прозрачно намекнуть.
    - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас роскошный "люкс" №332 на третьем этаже?
    - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава - пробурчал и дальше валяется.
    Вторая подруга говорит ошарашенной первой:
    - Да ты иди уже и скажи: "Пошли трахаться".
    Ну та так и сказала. Пожарный вскочил, озираясь:
    - А что, рукава привезли?

    * * *

    В зале собрали сотрудников пожарной охраны, психолог читает лекцию об изменах.
    - Чаще всего жёнам изменяют артисты, на втором месте - моряки, а на третьем - пожарные...
    Встаёт ветеран пожарной охраны и кричит:
    - Это не правда. Я 30 лет прожил со своей женой и ни разу ей не изменял.
    Голос с первых рядов:
    - Вот из- за таких козлов мы и оказались на третьем месте.

    * * *

    Мужик устраивается на работу пожарным.
    Ему говорят:
    - Вакансий нет. Пойдёте диспетчером?
    Мужик соглашается.
    Заступил на службу. Час сидит - тихо, два, три...его начинает вырубать.
    Засыпает, бац - носом об пульт, кровища потекла.
    Мужик:
    - Да, опасная работа!

    * * *

    Маленький сынишка спрашивает отца-пожарного:
    - Пап, а ты за что деньги получаешь?
    - Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
    - А за работу?
    - А за работу я выговоры получаю.

    * * *

    Пожарный как огнетушитель - пока не стукнешь, не заработает.

    * * *

    Мужик пришел устраиваться в пожарную охрану работу, поговорил с кадровиком, вроде как подходит. Кадровик говорит:
    - А как у вас со здоровьем? Все нормально. Ну, если так, то вот вам направление на медкомиссию.
    Мужик довольный вышел из кабинета и вспомнил что у него не все нормально. Пошел назад к кадровику.
    М: Понимаете у меня не все нормально со здоровьем.
    К: А что у вас?
    М: У меня одно яйцо
    К: Ну и что, возьмем вас тогда на пол ставки
    М: Это как?
    К: А мы до обеда чешем правое яйцо, а после обеда левое.

    * * *

    Раздаётся звонок:
    - Алло, это пожарные?
    - Да.
    - Тогда пожарьте нам картошки.
    - Мы не жарим, мы тушим.
    - Ну, тогда потушите.

    * * *

    Хорошая тёплая, летняя погода, проходит молодая мамочка с ребёнком вдоль пожарной части, где у поста собрался караул и как зачастую бывает - травят байки, анекдоты, стоит дикий ржачь. Ну и ребёнок спрашивает:
    - Мама, а кто это?
    Мама и отвечает:
    - Это те, которые в школе не хотели учиться, а теперь не хотят работать.

    * * *

    Спецблюда:
    Для окулиста - глазунья.
    Для шофёра - баранка.
    Для пожарного – тушёнка, зажигалка Zippo и огнетушитель UnZippo.

    * * *

    Один пожарный другого спрашивает:
    - Как ты думаешь, зачем у твоей каски ремешок?
    - Чтоб на голове держалась.
    - Ничего подобного. Чтоб морда не треснула.

    Теги: Юмор про работу, шутки и приколы, анекдоты про пожарных

    Похожие публикации